14 ответов в теме

[xoma]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[Advokat]

баян, но смешно))

[Shark]

Есть тема флейма, там все анекдоты.Надо было новую создать?

[bandera]

Да пусть будет, темы "Анекдоты" же не было!!! Утром открыл почитал, поржал и хорошее настроени на весь день!

[МИШАНЯ]

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Изменено: МИШАНЯ, 06 Июнь 2011 - 03:35

[МИШАНЯ]

Передача «Спокойной ночи малыши». Степашка: – А где же наш Хрюша? Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка - Бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться – сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

[ВудуГерла]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...Купил мужик шляпу,а она ему: - "ГРИФФИНДОР!!!Так, Иванов, встань и стой до конца урока!– Но ведь я ничего не сделал!– Просто за тобой сидит Сорокин, а меня его рожа бесит!

Изменено: ВудуГерла, 06 Июнь 2011 - 03:57

[Kladovoi]

Лежит Муж и Жена в постели:Мысли жены:«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… "Мысли мужа:«… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?»

[GEO_VIK]

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октябрястолкнулись самосвал БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вотводу в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданиномШвеции.Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…

[ATAMAN]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?– Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!

[coca_cola]

Двое пьяных мужиков читают газету.Один:-П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза.О!Вась!(ик)Тебе сколько лет?-Тыр-р-тыр-р.Трыцать!-Во-о.Аесли б не пил было бы шестьдесят!!

[Bikka]

Объявили конкурс по вязанию среди бабушек. Русская бабушка связала носки, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, китайская бабушка связала айфон, а сомалийская бабушка связала остальных бабушек и потребовала выкуп млн долларов

[Wed]

Объявили конкурс по вязанию среди бабушек. Русская бабушка связала носки, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, китайская бабушка связала айфон, а сомалийская бабушка связала остальных бабушек и потребовала выкуп млн долларов

[Татарин]

1) Едет мужик(М) на машине, тормозит его гаишник (Г) и говорит:-Лейтенант Петров, поздравляю Вас, вы тысячный водитель который проехал этот перекресток без нарушения и Вам положена денежная премия.(М) чешит затылок и говорит:-Здорово, права наконец то куплю!!!!(Г) удивленно:-Так у Вас прав нет?????Тут открывается дверь и кричит его жена:-Товарищь гаишник, да не слушайте Вы пьяный бред!!!!!!!!(Г) - Так вы еще и пьяный?????Тут открывается задняя дверь, вылазиит теща и бежать в кусты с криком:-Я же говорила на угнанной машине далеко не уедем!!!!(Г) - Так Вы еще и наугнанной машине?????Тут открывается вторая задняя дверь, вылазиит тесть со стаканом и говорит:-Ну че через границу перебрались уже или нет????????2) Идет урок музыки в школе. Учительница вызывает Вовочку:- Расскажи нам Вовочка каких ты знаешь композиторов?????Ну Вовочка стоит и посторанам оглядывает, с надеждой что кто-то подскажетТут его друг нерастерялся берет и роняет на стол книгуВовочка и говорит:-БахУчительница: - Правильно, кого еще знаешь????Тут его друг начиет усердно вырывать листы из тетрадиВовочка:-ЛизтУчительница:-Правильно, еще???????Тут Вовочка и говорит:-ЧленниковУчительница:-Не Членников, а Хренников, Петров спрячь подсказку!!!!3) Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..4) Новый начальник знакомится с коллективом. - Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку. ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного. ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню. СРЕДА - рабочий день. ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня. ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням. СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть? Раздается тихий голос: - И долго мы так по средам въе***ать будем? 5) Ты когда-нибудь пил скотч?- А ты когда-нибудь курил скрепки?6) Мнение немцев о русских машинах. Читать всем! Это жесть! =))) Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер,здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуютподвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

[WALL-E]

Медвежёнок спрашивает у папы-медведя: -Папа, пап, вот люди в лес приходят с кошелками. Папа- - Это грибники, да ягодники... Сын- - А грибников и ягодников можно кушать? Папа- -Можно, сына, можно, они на дикоросах выращены-вкусные, сочные. Сын- -А охотников? Папа- -Охотников нужно кушать, потому, что если ты его не съешь, то он тебя застрелит. Сын- -Папа а вот еже такие на машинах приезжают? Папа - - Джиперы, что-ли? Сын- - Ну да, джиперы... Папа- -А вот с джиперами, сынок, надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может быстро алкоголиком стать...