1055 ответов в теме

[Shark]

Дневник кота 2 (Один день из жизни…..) Утро. Эта «Дура» встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда «эта» Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий «Мяу» - и все дела - Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл, И штаны ее из кожи, Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам, Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. Маргарита Логинова (11:49) : В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире, В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!..

[Akella]

Итак, чем кирпич лучше пневматики?01. Кирпич дешев.02. Кирпич доступен.03. Hа кирпич не нужно разрешение.04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.05. Кирпич не нуждается в апгрейде.06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.07. Кирпич не травит газ.08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.09. Кирпич всегда выглядит внушительно.10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.19. Hа кирпиче можно сидеть.20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.26. Кирпич бесшумен.27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.30. Кирпич никогда не даёт осечек.31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

[Ahiro]

За рулем я богиня - пассажиры молятся, пешеходы крестятся

[FreeMan]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?Мама: - Да.Дочка: -А где он сейчас у нее?Мама: - Ну... В животике.Далее следует длиннаяпауза.И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, чтоесли сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надососать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль ивыпадает из машины с громким смехом)

[bitke]

"Я вчера обосралсо прямо в центре города!" И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п.... - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут. И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. -Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю -А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. -Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха е... окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться. И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом какрыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома. Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась? Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

[bitke]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:- Аааа….ууу….гггг….По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:- Слышь, брат, а может посрём?И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил.Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.Третья волна пришла как цунами.Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?Давление в жопе достигло критических параметров.Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.Майка прилипла к моему телу.Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.- Ой, а кто тут у нас такой красивый…Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.У меня оставалось всего два варианта.1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.- Хоооодииимм,- простонал я.- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сцуко пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[Stock]

Злостно)

[Татарин]

[Artur]

ух капец как он всё разьеснил! ххахахххахххахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха

[Shark]

[Shark]

Наступает Новый год все враги возьмите в рот !Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.Вдруг слышит:- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"- Ну, теперь - девочку...Через несколько минут папа выходит из спальни.Вовочка снимает штаны и подставляет попу:- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[Shark]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

[REX]

[WALL-E]

[WALL-E]

КОНИ Эвакуаторщики

Изменено: Wed, 13 Январь 2012 - 07:09

[WALL-E]

Изменено: WALL-E, 13 Январь 2012 - 11:25

[АЦКИЙ]

ссылка на пост

Изменено: АЦКИЙ, 14 Январь 2012 - 02:30

[АЦКИЙ]

Правила русской речи на производстве и ЗА РУЛЕМ Ох…еть -Я поражен! Эти пид...ы -В данном случае они не правы Какая нах…й разница? -Разница не принципиальна Пошел на х…й -Не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят Зае…ли -Простите, но Вы слишком назойливы Что за х…ня? -Мне кажется где-то ошибка Бл…дь! -Меня переполняют эмоции Распи…яй -Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего Прое…ли -Кажется мы что-то упустили из виду Ох…ли что-ли? -Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям Эта х…ня -Всем известный предмет Его нужно вые…ать -Я буду вынужден сообщить об этом начальству Б…ха-муха -Боже мой! …. твою мать! -ВАУ!

Изменено: АЦКИЙ, 14 Январь 2012 - 11:11

[Татарин]

15 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Дверями не трахать (надпись на двери). Тише скажешь - дальше едешь! Если хочешь жить - заткнись! Говорите громче - глухой водитель! Подумай, нужен ли ты здесь (надпись на двери рядом с водителем). Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Место для удара головой (внутри салона на дверце). Девчонки прыгайте ко мне! Внимание! Машина на автопилоте! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри). Закурил сам - угости водителя. Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). Книга жалоб в следующей машине. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником. Умные люди дверями не хлопают! Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков (надпись в маршрутке в Анапе). Машину охраняет клоп - спидоносец (надпись на двери водителя). Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. По салону не бегать! (в маршрутке "Газель") При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. ЛЮДИ! ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!

[WALL-E]

Изменено: WALL-E, 19 Январь 2012 - 03:37