1055 ответов в теме

[Татарин]

[Татарин]

[Diver]

[Татарин]

[Татарин]

[Татарин]

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!

После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еб#шь!

Изменено: Татарин, 20 Май 2014 - 10:05

[Татарин]

[Radistka_rita]

[Radistka_rita]

[Artemida]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП.

1. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5. Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7. Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8. Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18. Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21. После четырех лет езды я заснул за рулем.

22. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32. Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Изменено: Artemida, 20 Май 2014 - 02:52

[Татарин]

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

[Татарин]

Играли как-то в пэйнтбол. Народу играло человек 200. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нехеровый такой крюк по лесу. Последние сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи, нас было человек 150 против их 30-40. 
И вот я ползу, весь уже измазанный, потный, проклиная все, и передо мной лежат двое, ко мне жопой. Вообще по правилам мне надо было сказать "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне поворачиваются два мужика, один говорит "ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо х№;в!" Оказывается я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли.

[Artemida]

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. 
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит: 
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

 

*******

 

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[Artemida]

[Radistka_rita]

[Radistka_rita]

[Radistka_rita]

[Radistka_rita]

 Суровый мужской набор

[Radistka_rita]

[Radistka_rita]