1055 ответов в теме

[157]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!В этот момент тихий голос с задней парты:- Заебали сраные япошки!Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:- Да соси ты!Училка идет пятнами:- Ктоооо ???!!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:- Сузуки – говно!!!И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[157]

- Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?Только в семипалатинском ТЮЗе Конек-Горбунок настоящий!Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан. Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири. Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов. Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

[157]

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!30-е годы прошлого века: -Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал. -Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!Муж говорит жене: - Сегодня по телевизору врачи-сексологи сказали, что, занимаясь любовью, очень полезно стонать. Жена отвечает: - Хорошо, ты скажи только - когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает: - Ну, что, пора? - Да, начинай! - Ой, денег нет, денег нет, денег нет...Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?Охотники пьют, травят байки. И тут начинает свой расказ один: Иду я значит по лесу, вижу лось стоит, я бах и с одного выстрела валю его, ну вы же знаете как я стрлеяю. Ну думаю всего я не унесу, отрезаю ляжку, закидываю на плучо и иду на базу. Смотрю стоит еще один, ну я бах, валю его с одного выстрела, выже знаете как я стреляю, думаю всего не унесу отрезаю ляжку, закидываю на плечо. Тут он что-то задумался. Второй говорит: закинул ты вторую ляжку на плесо и че потом? первый: А потом я ей как вдул, аж бигуди посыпались

[157]

[bandera]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что офигел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!

[157]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.

Антон даж анекдот модерный нашел.

Изменено: 157, 01 Апрель 2011 - 06:17

[w1nter]

Вы настоящий джипер, если:1. русский лес – это езда по пересеченной местности 2. русское поле – это плохо, не за что цепляться 3. при словах жены за ужином: масло кончилось; сдержанно представляете весь цикл замены блока 4. словосочетание «сломалась пара» далека от проблем развода 5. кстати, разведенные мосты ассоциируются у вас с коробкой передач и дифференциалом 6. когда ребенок кормит лебедей, вы с грустью вспоминаете, как штурман бегает со стропой 7. на запись в дневнике ребенка «..не ставит точки в диктанте…» покупаете ему GPS 8. на вопрос гостей «ну, что, в картишки?» достаете пачку дисков 9. услышав в театре на премьере реплику «…а судьи кто….» выходите в туалет и долго, с чувством материтесь 10. возвратившись в зал поддерживаете актера пивом 11. искренне считаете, что основателем группы «Деф Лепард» был кто-то из акционеров Ленд-Ровера 12. покровительственно слушаете в автомагазине спор двух покупателей о преимуществах 15-ой высокопрофильной для 2109 13. уже не помните те времена, когда слова «полный» и «привод в милицию» имели значение - «полный» и «привод в милицию» 14. перемещаясь по городу норовите заглянуть в GPS 15. к городским лужам относитесь не менее настороженно, чем к лесным….а вдруг… 16. радостно отсматриваете все ямы в городе, а если…. 17. вам неудобно и стыдно за снующие по городу «апгрейденные» «нивы» и «девятки» 18. вы не путаете хай-бол с хай-джеком 19. в замене моста самое сложное - это найти место посуше 20. отсутствие боковых зеркал Вас не смущает 21. в принципе Вы не совсем понимаете зачем нужно зеркало заднего вида 22. кстати, Вы можете дать фору любому лесорубу 23. с искренним уважением относитесь туристам в лесу, которые ориентируются по компасу 24. вы и сами пытались, но не нашли разъема для компьютера 25. количество запчастей в Вашей боевой машине, при необходимости, легко позволяет собрать небольшой вертолет 26. отсутствие в багажнике гражданской машины полуосей заставляет Вас нервничать даже при поездке в театр 27. неоднозначно относитесь к фразе «…не ищите легких путей…» 28. в слове «транссексуал» для Вас ключевым является ТР …и на самом деле, Вы считаете это мужским занятием, а не играми для взрослых…

[Wed]

Спасибо тебе мой дорогой джип. Если бы не было тебя ,я бы никогда не познакомился столь близко с резиновыми сапогами, закрывающие мои уши. Спасибо тебе мой дорогой друг за то, что половина деталей у тебя продается только в сборе, наверное, из-за бережной заботы твоих создателей перед тобой, но не перед моим кошельком. Спасибо тебе, что слова продавца «будет доставлено через 7 дней» кажутся – минимальным возможным сроком доставки любой хрени. Спасибо тебе, что у тебя такой большой багажник, который все время завален лопатами, сапогами, досками и прочей херью, помогающей вытащить тебя из грязи. Спасибо тебе, что у тебя такой вместительный бензобак, с помощью которого мне удается доехать до следующей заправки Спасибо тебе, что слово «давай срежем» приобрело для меня окрас не только экономии времени но и попадания на бабки перед ГАЙцами или потерей времени по колено в грязи/снеге. Спасибо тебе, что на мойке мне предлагают 25% скидку за регулярный приезд в состоянии «само уже не отваливается – это его естественный цвет» Спасибо тебе, что можно бросить картошку на водительский коврик, и она обязательно прорастет и поможет скоротать время в длительных пробках Спасибо тебе, что у тебя такой большой бачок для омывайки – если бы он был маленьким, мне бы приходилось наливать туда всякой хери по два раза в день . Спасибо тебе…. Дорогой мой ДЖИП,

[Шкипер]

Ты настоящий джипер если: - гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку. - на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении - гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками и от какого грузовика колёса. - глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек. - познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил. - когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки. - когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты. - крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу. - в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман? - пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи. - после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении. - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?" - в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"? -идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник - для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ. - нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит. - узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес - узнав что внедорожник спрашиваешь где катается, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес - если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ё-моё" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

[RiCCO]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко 'Малыш'. Текст: 'Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... Девушка в ступоре - 'И когда это вы, мужики, все успеваете!..' Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Pesso]

[157]

По-моему у меня правая колонка шумит, да?

))) Есть такая тема

[Lucky]

Как я жене изменял Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями. И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." По**й думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природе Ладно) В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не предал этому значения. Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте. Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да б**ть такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня с**а ё****я японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными) И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, е**ть!!! счастье! спасение!!!". Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах ОСЕЧКА!!! ЕБ**Ь!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге! Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. б*я ладно... Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут). Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ! Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..." Б*я полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и б**ть еб***я сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола. Больше мы не общалисьСледует вывод: никто тебя в такую минуту не поймет, кроме жены )))))))))

[bandera]

Ржачь просто писец!!!!

[SMART]

падсталом 5 мин валялся, аж прослезился.

[doctor_off]

Жесть!!!! Вот вам "рыбаки охотники" "Сказка лож, а в ней намек. Добрым молодцам Урок"

[ВудуГерла]

ахахах..аж до слёз))))

[Den]

Супер.

Изменено: Den, 07 Апрель 2011 - 11:28

[Vasya]

Супер история еле дочитал

[Гаечка]

Приметы автомобилиста…Если у Вашей машины не больше лошадиных сил, чем у других, а едет она гораздо быстрее, то, скорее всего, в ней просто используются более мощные лошади!…Девушки, помните: если Вам надо обойти “Запорожец”, то делайте это только сзади, а если “Мерседес” - то спереди!…Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью до 2000 км/ч, расходовали бы 2 литра бензина на 100 километров и… их приходилось бы ремонтировать 2 раза в день!…Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или… новая жена.…Если при переходе дороги смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда смотришь……Если подвозимая вами девушка оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же… дайте объявление в газету о находке, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая……Если сотрудник ГИБДД машет Вам жезлом - это к деньгам… вот только кому?……Если Вас пугают своим многообразием Правила дорожного движения, то при покупке личного автомобиля необходимо помнить: чем больше Ваша машина, тем меньше Правил дорожного движения для Вас написано.…Если видишь зеленый свет - можно ехать, если красный, то надо стоять, а если видишь, что твой пассажир бледнеет, то тут же жми на тормоз!!!…Чем круче джип, тем дальше в деревню за трактором бежать!…Если из отечественной машины перестало капать масло… значит, оно закончилось!…Если ваша жена собирается научиться водить автомобиль, то отныне вам лучше не вставать у нее на пути.…Если на бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, плохо продается новый альбом Алсу.…Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего “Запорожца”, за которым лежит “Калашников”, чистое!…Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то это к денежным хлопотам. Чтобы определить точнее, выйдите из машины и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если же погнулся задний - к прибыли!