1055 ответов в теме

[Zixil]

[Татарин]

Автомобильные приметы Алматы

1.Если машина с Х номером едет в левом крайнем ряду, ты в правом, а на обочине голосует человек - тормози.
2.Девушка-отличница впервые севшая за руль начинает материться на второй неделе вождения.
3. Если ты купил классные литые диски и живешь в микрошах - вози с собой четыре запаски.
4.Не хочешь заработать рак легких - не уступай автобусу с остановки
5.Автомобили Митсубиси - самые опасные: на старых Галантах - бомбилы, на новых Лансерах - гайцы
6.В гололед действует футбольное правило - не забиваешь ты, забивают тебе.
7. Если едешь по свободной полосе, а встречная забита машинами - ожидай удара в лоб.
8. Если переходишь одностороннюю дорогу, все равно смотри в обе стороны.
9. Если Порш едет медленно - хозяйка красится на ходу.
10. Если Порш едет сзади и не фарит - у него сломался переключатель дальнего света
11. Если тебе сбили зеркало и оставили номер телефона - проснись
12. Помыл машину в дорогой мойке - к дождю
13. Сменил зимние шины в марте - к снегу
14. Часто ездить по Толе би - к ремонту ходовки
15. Обгонять внедорожник с ксеноном - к потере зрения
16. Купил клевый плеер - сломается боковое стекло
17. Если ты оказался в час-пик возле Абая, то его тебе никогда не пересечь.... Абая пересекает Алматы, а ты Абая не пересечёшь ))
18. Ровно через 0.24 микросекунды после включения зеленого света Вас об этом оповестит еще и сигнал сзади.
19. Родился, прожил счастливую жизнь, скончался, и все это в пробке на барахолке
20. Если люди стоят на краю дороги у лужи, то хотя бы один водитель обязательно перестроится вправо и поддаст газу.
21. Если перебегаешь дорогу со скоростью 10 м/сек на перекрестке, на зеленый свет, оглянувшись перед этим по сторонам, это еще не значит что тебе не посигналят и не назовут бараном.
22. Велосипедист(мопедист) всегда уверен, что он Пешеход.
23. Если встал в левый крайний и намерен ехать прямо, у тебя на глазах впереди стоящий ВНЕЗАПНО вспоминает, что ему надо налево!
24. Если встал в ряд на поворот направо, жди встречи с пешеходом, переходящим не прямо по зебре, а наискосок!
25. Если перед тем, как повернуть с перекрестка налево, ты ждешь когда прямо проедет подташнивающий автолюбитель, он за пару метров до перекрестка оттормозится, а ПОТОМ включит поворотник, тем самым предупредив весь мир о том, что он намерен (хотя, что уж говорить, он это уже, фактически, делает) повернуть направо.
26. Если рядом едет новый Прадо - остановись, в Прадо токалка прокурора - сама тебя подрежет, а прокурор потом ещё и денег с тебя срубит.
27. Если вдруг ты встал в правом ряду не вплотную к бордюру - справа обязательно кто-нибудь втиснется. Если встал в левом ряду - слева тебя не объедут только в том случае, если ты стоишь вплотную к бетонному забору. В час пик ты можешь из правого ряда перебраться в левый совершенно того не желая - всё произойдёт спонтанно благодаря стараниям поджимающих слева и справа колхозников.
28. Проехал по Саина развязки Абая-Шаляпина-Жандосова не придерживаясь скорости 60-90-60 - к радарной фотосессии.
29. Если тебя круто подрезали и ты вспомнил весь словарный запас мата - то сейчас тебе мигнут аварийкой )
30. Если думаешь, что по другому маршруту меньше пробки, все остальные подумают также.
31. Если по Жарокова все едут по правилам не пересекая трамвайную линию, значит впереди ЖолПол.
32. Если ты решил никому не уступать, то именно сегодня у тебя больше всего будут спрашивать дорогу.
33. Если ты соскучился по Алматы, то не замечаешь пробки и ямы на дорогах.
34. Если у тебя все в порядке с документами, ЖолПол никогда не остановить для проверки их.
35. Если у машины отлетело колесо, то рядом за 500 м нету ни одного СТО. И может закончился баланс на сотке.
36. Знак Х на номере - к дешевому такси.
37. Если ты ловишь попутки и останавливается Крузак 100 - то это водитель подрабатывает.
38. Если ты купил турбированную Импрезу, то поездить на ней на полную мощь не удастся.
39. Если ты едешь по городу никуда не спеша, значит только что была серьезная авария.
40. Если ты ковыряешься в носу за рулем, то в этот момент на тебя смотрит обалденная девушка 

[WereWolf]

ТАТАРИН! В ТОЧКУ!

[Zixil]

Только исполнилось 18 сказала родителям что пойду на права учиться. На что мне папа сказал что пока мой экзамен не сдашь ни какой автошколы, на следующий день выгнал из гаража старенький уазик.Первую неделю просто рассказывал о каждой делали, о том что с чем связано, какие основные поломки могут возникнуть во время эксплуатации. На второй неделе я уже меняла масло, мы с папой колодки меняли, снимали и заряжали аккумулятор ну и так далее. Когда изучили ходовую часть, папа говорит садись и поехали. Вы ездили на двадцатилетнем уазике? Это жесть говорю сразу! Там блин чтобы завестись надо всем богам помолиться... Ладно с горем пополам завела машину, поехала в поле учиться ездить(прав то еще нет) . Когда папа наконец дал добро на автошколу сдала с первого раза. Сейчас автомобилист с шестилетним стажем. Не покупайте дочерям или женам права, пускай учатся сами! 

[FreeMan]

Только исполнилось 18 сказала родителям что пойду на права учиться. На что мне папа сказал что пока мой экзамен не сдашь ни какой автошколы, на следующий день выгнал из гаража старенький уазик.Первую неделю просто рассказывал о каждой делали, о том что с чем связано, какие основные поломки могут возникнуть во время эксплуатации. На второй неделе я уже меняла масло, мы с папой колодки меняли, снимали и заряжали аккумулятор ну и так далее. Когда изучили ходовую часть, папа говорит садись и поехали. Вы ездили на двадцатилетнем уазике? Это жесть говорю сразу! Там блин чтобы завестись надо всем богам помолиться... Ладно с горем пополам завела машину, поехала в поле учиться ездить(прав то еще нет) . Когда папа наконец дал добро на автошколу сдала с первого раза. Сейчас автомобилист с шестилетним стажем. Не покупайте дочерям или женам права, пускай учатся сами! 

[FreeMan]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[Татарин]

   

[Zixil]

     

[Zixil]

[Zixil]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Zixil]

[Zixil]

[Zixil]

[Zixil]

[Zixil]

У сестренки в Торонто сосед слева-русский,обладатель здоровенного рыжего кота.В дом справа въехал китаец,тоже с котом.В первую же ночь рыжий задал новичку трепку.Поскольку русский на вопли по-китайски не реагировал,обиженный хозяин пострадавшего кота вызвал полицию Энималс контролс/Есть у них такая!/.Состоялась беседа: — Вы можете гарантировать,что такое не повторится? — Не могу.Это кот,он гуляет сам по себе. — Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели. — За чей счет содержание? — За счет муниципалитета. — Арестовывайте! Через две недели привезли кота обратно.Он выглядел довольным,лоснился вымытой шерстью и,кажется,стал еще толще. Я пытался представить кота,мявкающего на блатном жаргоне..

[Zixil]

[Zixil]

[Zixil]

Поехал мой знакомый к дочери в США. У нее там загородный дом, детки, газончик, травка, все как полагается. Муж у дочери американец. Нормальный чувак такой, вроде, Том зовут. Ну и на второй день за бутылочкой пива говорит америкос моему знакомому про свои планы, типа вот накопил денег, ПЛАНИРУЮ заборчик сделать невысокий, надо заказать фирму, все дела… 

- А нахрена собственно фирма? – был обычный славянский вопрос?
- Ну как нахрена, это ж строительство, тут надо чтобы профессионалы строили..

После нескольких наводящих вопросов относительно особенностей заборчика, а особенно стоимости его постройки в США ,знакомый радостно сказал чтобы Томми не гнал беса, а забор мы и без фирмы построим, сэкономив вам тучу херову денег. Удивлению Тома не было предела, т.к. он знал, что мой знакомый врач – ортодонт, имеет кучу патентов и прочих бумажек в своей области. И тут забор!

На следующий день, закупив песок, цемент, доски и прочую хрень, забор помалеху чудесным образом появился на свет. На это чудо приходили посмотреть все мужчины на «районе», знакомого тупо фоткали, Том замахался рассказывать прохожим, сам не понимая – откуда ортодонт умеет строить забор. (смешной момент был – подошел чувак, и ехидно так спрашивал – а как вы уровень выставляете, если у вас самого уровня нет. Ему был показа веревочка с грузиком ))

А еще через пару дней знакомый увидел, как Том собирался садиться в авто, вынеся из гаража автомобильный пылесос. На вопрос – куда , Томми собираешься - америкос ответил, что едет в город, в фирменный сервис, вот перегнулись провода ,переломались и они оголены, и теперь пылесос не работает, хотя он ПРОВОДА ПОЧИНИЛ и СМОТАЛ. Говоря это, Томми был невероятно горд )) Знакомый рукой показал Томми подождать, сам взял пылесос и пошел в гараж. 

Причина была банальна – замкнули провода питания и из-за этого сгорел предохранитель на 10 ампер, который установлен в вилке, которую засовывают в прикуриватель. Раскрутив ее и соединив проволочкой контакты предохранителя, знакомый отдал пылесос Томми. Написал и показал – какой потом купить предохранитель и куда его засунуть.

Знакомый потом рассказывал, что отдавая пылесос – видел взгляд Томми, как будто он пожарный, который вынес ребенка из горящего здания и передает его матери, которая билась в истерике )

Том проставлялся за забор, и во время проставления спросил – откуда у тебя ТАКИЕ навыки? Знакомый ответил, как у нас любят говорить:

«Понимаешь, Томми, вы читаете мануал и потом собираете что либо, а мы сначала собираем, а потом уже, если не работает, читаем мануал»

П.с. Дочка через месяц написала, что папа стал кумиром Томми, и Томми приглашает его Гавайи на рыбалку )

[Татарин]

+1  про мануал

[Zixil]