1055 ответов в теме

[Zixil]

[WereWolf]

[Zixil]

[Shark]

[Татарин]

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал…, вот это было неудобно!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Надпись в женском туалете кровью… УРА!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Поймал Герасим золотую рыбку. В итоге три коровы.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Самые надежные пароли – у неграмотных людей.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.

[Татарин]

[Татарин]

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.
6. Если голова болит — значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается — это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

[Zixil]

[Zixil]

За весь год работы в магазине ножей, пневматики, фонарей и т.п. накопилась масса историй. Сегодня я публикую подборку вопросов, аккуратно записаных в спец.тетрадочку.

Продавец: Корпус этого фонаря выполнен из лёгкого, прочного материала…
Покупатель: Ой да знаю-знаю, АНАНИРОВАНЫЙ алюминий!

-Скажите, это Живой пистолэт? 

-Самый сильный нож - это когда сталь слоями… У меня был такой, КУЧА слоёв и КАЖДЫЙ СЛОЙ ОТДЕЛЬНО ЗАТОЧЕН… (за тем последовал стандартный рассказ про рубку гвоздей)

-Есть ли в наличии пневматика калибра 7,62?

-Есть баллончики с повышеным давлением, которые пробивают черепную коробку?

-Есть ли у вас нож magnum с урановым напылением?

-Есть нож для выжидания?

Продавец:Себе или в подарок нож подбираете?
Покупатель:Предаюсь сеансу потребительского ананизма!

Продавец: Добрый день
Покупатель: Не, не, не, мне на старости лет уже никто не даёт

-Мне нужна японская фирма ножей… они используют такие премиум стали как например 440!

Продавец: Этот нож не является холодным оружием!
Покупатель: А если его нагреть?

Продавец: Керамический нож не пригоден для метания…
Покупатель: ой да не надо вам… у моего брата ДАЖЕ ДЕРЕВЯННЫЙ НОЖ ЛЕТАЛ!

-Мне нужна катана для самообороны!

- а эти фонари НОЧНЫЕ?

-Можно ли положить пневматический пистолет Макарова на холодильник?

-Имеется ли в продаже обоюдно-острая обсидиановая финка на медведя? (серьёзно????)

-А есть у вас маленький "бульби"?

-Есть ли у вас рогатка стреляющая подшипниками на 200 метров?

- Летающий нож-пистолет как у спецназа

- Хотел себе нож КАКУРЭМБО!!!111

Покупатель: есть ли у вас ножи из клапана паравоза?
Я: К сожалению нет.
Покупатель: Понятно, одним говном торгуете? не стыдно?

- Есть у тебя КОШЕЛЬКИ для ножа?
*
- Есть шахматы/шашки/нарды/покер?
( хотя все витрины уставлены ножами)

[Татарин]

История со мной приключилась в сентябре месяце. Засиделся я как-то на работе допоздна, смотрю — время 22, на улице темно уже, думаю — хорош, пора домой. Ну, собрался, сел в машинку, начал двигать домой.
Надо отметить, что дресс-код на работе серьезный: пиджак, галстук — обязательно.
Ладно, еду домой, звонок на сотовый, звонит сын, учится в третьем классе.
— Папа, привет.
— Привет.
— Нам задали собрать гербарий.
— И?
— Я забыл собрать. Собери, пожалуйста.
— Сына, где я тебе в городе ночью буду гербарий собирать?
— Ну, папа, двойку поставят!
— Ладно, соберу.
Еду дальше, лихорадочно думаю, где в городе можно набрать листьев. Приходит дурная мысль набрать на проспекте. Там меж дорог разделительная полоса, а на ней деревья растут. Сказано — сделано.
Подъезжаю, машин уже очень мало ездит. Поставил машину справа, чтоб никому не мешала, включил аварийку, взял пакет и пошел кромсать деревья.
Ну, стою в пиджаке с пакетом, пытаюсь разглядеть листья в темноте, складываю в пакет. И тут краем глаза замечаю, что едут сотрудники ГИБДД. Ну, ладно, думаю, не нарушаю же ничего.
Останавливаются сзади моей машины. Я насторожился, но по-прежнему собираю листья. Выходит сотрудник, идет ко мне.
— Здравствуйте, сотрудник ГИБДД такой-то.
— Здравствуйте.
— Машина ваша?
— Да, моя, а что, что-то не так?
— А вы чем, собственно, занимаетесь?
— Я-то? Гербарий собираю…
Лицо сотрудника ГИБДД надо было видеть. Как он шевелил извилинами, пытаясь понять ситуацию! Думал, наверное, куда меня сначала везти: в наркологию или в психушку.
— Чем, чем?
— Собираю гербарий.
Опять пауза.
— Вы употребляли сегодня алкоголь или наркотики?
— Нет, не употреблял.
— Странно…
— Что странного? — отвечаю я.
— Как-то странно, стоит машина на аварийке, рядом мужик в пиджаке с пакетом собирает листья с деревьев.
— Ну да, — говорю, — немного странно.
Сотрудник ГИБДД наконец принял решение:
— Пройдемте в машину.
— Зачем? — говорю.- Я же ничего не нарушил.
— Пройдемте! — более требовательно попросил он.
— Ну, ладно, пойдемте…
Идем к машине. Там сидит второй сотрудник. Ладно, сел спереди.
Первый сотрудник говорит второму:
— Он вот гербарий собирает.
Минута молчания. Видно, как второй сотрудник пытается переварить информацию. Затем он задает мне те же вопросы:
— Вы употребляли сегодня алкоголь или наркотики?
— Нет, не употреблял, уже спрашивали.
— А почему тогда гербарий собираете?
— А что, в нашей стране запрещено собирать гербарий?
— Нет, не запрещено… А почему ночью?
— Днем, — говорю, — не успел.
Дальше второй сотрудник берет у меня из рук пакет и начинает его осматривать. Осмотрев, говорит первому:
— Тут только листья.
Обращается ко мне:
— Это Вам для чего? Курить, что ли?
— Нет, я гербарий как-то не курю.
Дальше идет пауза, наверное, с минуту. Ну, думаю, сейчас точно в психушку увезут. Но здравый смысл победил. Сотрудник достал алкотестер:
— Дуйте.
Дунул — все по нулям.
— Может сломался? — говорит первый сотрудник второму.
Второй выдает:
— Поехали в наркологию.
Понимаю, что я сейчас убью кучу времени: пока туда, пока сюда.
— Да не пил я ничего и наркотики тоже не употреблял!
— Все равно, надо проверить. А то как-то очень странно… — говорит второй сотрудник.
— Да просто, — говорю, — ребенку в школе задали собрать гербарий!
— А почему ночью?
— Он днем забыл собрать, вот позвонил, чтоб я набрал!
Опять минута молчания.
— Ладно, вроде все сходится… — И нехотя отдает мне документы.
Я беру документы, открываю дверь и вслед слышу:
— Послушай, скажи нам правду, что ты тут делаешь с пакетом листьев ночью?
— Правду, говорите, сказать? Ладно.
Они как-то сразу насторожились.
— Гербарий собираю!
Закрываю дверь, иду к своей машине, отойдя от них метра на четыре, слышу дикий ржач.
А листьев я все-таки набрал, только в другом месте, конечно, не на дороге.
За гербарий, кстати сказать, сын получил четверку. Видите ли, красных рябиновых листьев нет. А где, блин, я их ночью найду? Они же в темноте все черные!

[Zixil]

На днях застали с таким диалогом с коллегой.

х: У тебя сколько?
у: 17 сантиметров, неплохо, но те то, что твои 22см.
х: Да ладно тебе, вот посмотри на Лёху - он со своими 14см боится вообще куда либо соваться.
у: А ты как замерял?
х: Я себе сначала на 1см увеличил, а потом уже линейкой, а ты?
у: А у меня заводом-изготовителем оговорено было.
z: О_О Вы блеать про что вообще?
х-у: Про клиренс авто, а ты про что подумала?? 

[Татарин]

[Татарин]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!

[Zixil]

Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что???
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!!!!!!!!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?!?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что?????? К...к...когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь???
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать - "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил!!!"
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять!!! Я дура!!! Я была не права!!!
П. ........
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова...... стоп, что??!?!??!?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала!! Нам надо расстаться!!!

.......... Читать сначала

[Zixil]

по моему это не реально

[Pasha28]

Он когда между пальм пролетает ветра нет)) и тень в некоторых местах исчезает

[Zixil]

Дочери было три года. Супруга поругала ее за что-то, и вот ребенок подходит ко мне и говорит.
-Давай выгоним маму из дома!
-Давай. Но сейчас же ночь! Ее украдут.
Задумалась.
-Ну, тогда ты с ней иди! Чтобы не украли!
-А ты что дома одна останешься?
-Нет. Я с вами пойду… 

[FreeMan]

Шляпа полная. Не умеет вертолет летать вверх ногами. )))))

[Zixil]

тогда вот вам ещё на поразмышлять

[WereWolf]

тогда вот вам ещё на поразмышлять

Похоже что может он летать не только кверх ногами