1055 ответов в теме

[Эленка]

не удержалась, сфотала)))) да, у нас не все так просто......

[Santyaga]

[Хохол888]

Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!

[Татарин]

Тюнинх паркетных джыпов в реальный вседорожник.

Братан, я тебе скажу - если у тебя паркетный джип, то это фуфло. На нем только по паркету и ленолиуму езьдить. Чтоб пацаны уважали, его надо переделать

Превратить джип во внедорожник - это серьезный тюнинг. Так просто с кондачка не получится, тут комплексно надо. Я в этой теме волоку, меня слушай.

Во-первых, надо называть свой джип не джип, а ЖЫП. Эта чиста первый шаг на пути к реальному жыпу.

Во-вторых, непременно нужна лебедка. Если не достанешь, то присобачь спереди ворот от деревенского колодца вместе с ручкой и цепью. А ведро повесь сзади. И бревна от колодца на жип прикрути, типа трисину гатить.

Морду всю обвесить фарами, прожекторами и фонариками Маглайт, и обязательно защитить кенгурятником. Желательно сваренным из рельсов, чтоб осины сшибать. Еще одну рельсину на задний бампер привари и почаще резко тормози - всякие придурки на ТАЗах в жопе у жыпа хорошо смотряться.
Колеса чем больше и ширше, тем лучше. Идеал - колеса от Беларуси (задние, разумеется). Кроме штатной запаски сзади, на капот надо примострячить колесо от КРАЗа или Урала. Еще к капоту надо приварить трубы, шоб забор воздуха производить с высоты 3 метра (он там экологичнее). И перескоп метра на 2 в высоту.

На борта повесить штыковую, саперную, совковую и подборную лопату, топор и пожарный багор. И грабли, типа листву в тайге с дороги згребать.

На крышу привязать надутую лодку, в нее наложить побольше разнокалиберных ящиков, свертков, тюков, канистр, и обязательно алюминтиевый бидон на 20 литров (можно достать у доярок).

Хорошо смотрятся жыпы с оторванными дверьми.

И все это дело чаще пачкать и реже мыть, чтоб все видели - серьезный человек едет. Если грязи в городе нет, то много контор предлагают нанесение тюнинговой грязи на внедорожники, недорого.

А для всяких лохов надо на жыпе натписи сделать - типа оффроад экспресс, 4х4, кинг оф дезерт. На японском жыпе натпись "ИЗ ЯПОНИИ - СВОИМ ХОДОМ!". Натписи надо царапать гвозьдем или кирпичом (кирпичом круче это новая фишка)

Если таким образом оттюнинховать даже самый запаркетный джипик, он реально станет жыпом и будет рвать пустыни и буреломы, как тузик тряпку.

Пацаны, кто еще че посоветует, чтоб аппарат обвесистее был ? Помогите братану на паркетном джыпе ! 

[Zixil]

Лифт, лифт забыл написать, что бы калёса тракторныые влезли и что бы бодик обязательно, да такой что бы тебе трап от самолёта подгоняли когда ты спрыгивать собираешься..... если нет рамы, то срочно её надо в Жып заварить, из опорных свай на ближайшей стройке(желательно из тех что используют для мостов, они уже антикором покрыты)

 

Силовые пороги , что бы когда по тазикам ехать будешь что бы они об пароги царапались а не пузо щекотали....

 

и 2 куска бетонных столбов, что бы под домкрат под пороги подставлять когда переобуться там надо или запаску поставить или кусок осины из крестовины вытащить..... а то нормальных 4х метровых домкратов нет, только паркетные...

 

Также надо вхреначить целую кучу датчиков, кнопочек и тумблеров, что бы пилоты самолета садясь в машину слюной обтекали....

 

Также надо систему радилокационной связи..... для начала конечно и вшивым гармином обойдешься, но потом твой ЖЫП должен обрости рогами как настоящий благородный олень.... СиБи УКВ Спутниковая, GSM ретранслятор, также на крышу можно поставить городскую систему сигнального оповещения, можно будет с какого-нибудь здания снять,(это что бы потом тебя в горах/лесах/болотах/под ними проще искать было)

 

и конечно обязательно дизель генератор..... не столько для комфорта, сколько для выше описанной системы, думаю 60кВт в прицеп поместится....

 

также не забудь в прицеп положить саморасклабывающийся бревенчатый дом с походной баней и бочкой с холодным пивом

[Татарин]

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Вот что я вам скажу, мужики: еще до того, как Бог сказал — «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.

 

 

 

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
— Ты чего не женишься?
— Жену ищу трехфазную.
— Это как?
— Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
— Ну что, нашел трехфазную жену?
— Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
— ?..
— Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

 

 

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом.
Просит мимо проходящую бабушку:
— Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
— На, возьми, сыночек.
В мозгу электрика проносится: "ага, значит — не фаза".

 

 

 

А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.

 

Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380

 

Из объяснительной электрика.
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

 

В соответствии с постановлением правительства России «о льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров – «ваша светлость», в радиусе 5 километров – «ваше сиятельство».

[Татарин]

Из объяснительной: «Я белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно»

 

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в ж*пу».

 

Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

[Хохол888]

Притча. Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. " Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. " — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

[Scarlett]

[Artemida]

Ты не любишь свою работу, как это и принято. Ты, приходя к девяти, не знаешь, чем себя занять в своём затрапезном офисе, чтобы в пять пойти домой. Ты ждёшь пятницу, чтобы наебениться со своими друзьями-страдальцами, которые занимались тем же и всю неделю ждали пятницу. Радость от пятницы так высока, что, сидя на рабочем месте вконтактике в этот день, ты непременно высрешь в ленту посвящённую этому событию картиночку. Кстати, в пятницу такими картиночками будет засрана вся твоя лента, ведь друзья испытывают ту же радость, что и ты. Кроме пятницы, можно ждать отпуск, чтобы поехать в Хургаду или Анталию — либо, если ты небыдло, в какой-нибудь Таиланд или Испанию, например. Если ты тюнингованное небыдло, можно ещё поехать на Гоа, чтобы дунуть и приобщиться к духовности. Если ты живёшь в ебенях, то можно в отпуске отправиться в Геленджик или в Петербург, в зависимости самоидентификации с тем или иным интеллектуальным классом. 

 

Само слово «работа» несёт в себе одни только негативные коннотации. Под работой обычно подразумевается крайне скучное проведение времени пять дней в неделю, сопряжённое с кучей сомнительных действий, осмысленность которых тоже сомнительна. Ты не любишь работу, потому что, скорее всего, работаешь не по специальности. Когда ты поступал в вуз, ты и не собирался работать по специальности, потому что к твоей специальности либо прилагается маленькая зарплата, либо ты просто пошёл ради хоть какого-то диплома. У тебя нет профессиональных интересов, да и какие могут быть профессиональные интересы у выпускника обычной школы? Ты мог любить книги, но пятидесятилетняя тётка в пиджаке стиля «директор советского гастронома» заставляла тебя писать сочинения про символизм синих занавесок в третьей главе, а самым важным в задании было наличие не менее пяти страниц текста и красивый почерк. Да, важны только количество страниц и почерк. Тебе могла нравиться химия, но шестидесятилетняя тётка в наряде стиля «секретарь горкома» заставляла решать по двадцать однотипных цепочек ОВР (и чтобы почерк был понятным). Школа отбила всякий интерес, зато ты приобрёл важные навыки — теперь ты можешь долго выполнять бессмысленные действия и не испытывать в этой связи моральных страданий. Отбитая рефлексия очень помогает переживать своё рабство. 

 

Впрочем, тебе может действительно что-то нравиться, у тебя может быть хобби, причём такое, на котором при определённых обстоятельствах можно неплохо подняться. Но мамка с батей не дали тебе пойти по этой дороге, сказав, что это — не работа. Конечно, им лучше знать, что такое работа, ведь они просидели по тридцать лет в конторах, испытывая к ним искреннюю ненависть. А ещё они помнят, как хуярили по распределению три года в рабочем посёлке за Полярным кругом. Они знают, что работа — это страдание, а без страдания — нет работы, и с радостью приобщили тебя к этим святым тайнам, как только ты получил свои честные 187 баллов за три предмета. 

 

К двадцати двум ты уже знаешь, что работа — это вынужденная необходимость и неприятная обязанность, без которой нельзя жить, что-то вроде необходимости мыть посуду или выносить мусор. Поэтому ты добровольно соглашаешься насиловать себя за двадцатку-тридцатку в месяц, более того, ты можешь даже воспринимать это как норму. Ты не сменишь работу, потому что ты даже не знаешь, что так можно. Конечно, ты наверное, согласишься заменить одно насилие другим, если за него будут давать сороковку, но на смену самого принципа ты не пойдёшь никогда. Тебе ведь этого не надо, а вот у тебя уже и форд фокус в кредит, а вот и однушка в ипотеку где-то на выезде — всё как у людей. 

[Zixil]

Наташ, ты бы хоть пару слов запикала бы

[Santyaga]

[Santyaga]

[Santyaga]

[Santyaga]

[Santyaga]

[WereWolf]

[WereWolf]

[Zixil]

по моему пора уже отдельную тему создавать "Идеи для рукожопства или я это когда-нибудь точно сделаю"

 

похожий экземпляр тут уже был

 

[WereWolf]

Да что то похожее было. и если я не ошибаюсь. тоже из канистры)

 

Ток там было удобнее, там она как стол открывалась.