1055 ответов в теме

[ВудуГерла]

Дневник автомобилистки. (да простят меня авторы за то, что я их не знаю ) Неделя первая. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) с.. ка - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки) . Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда? ! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ? !! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я? ! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура! »? ! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «с.. ка!!! дура!!! баба!!! » Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в ж. пу засунет, будешь ходить и усами шевелить!!! С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед? ! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь? ! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал? ! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

[SMART]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефонуВ свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[Танк]

о как!

[bandera]

http://fishki.net/comment.php?id=88000это просто пипец!!!!

[Wed]

[SMART]

Невеста - подруге: - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

[Vasya]

о как!

Ха моего соседа Давида поймали это такой прикол приезжаешь на свадьбу на жопике типа жених бабла нету на чт хватило все в шоке ну а потом подъезжает нормальный такой лим))))

[Lucky]

[Den]

Вот это вещь.

[Advokat]

ржачно, еще давайте, запор респектный)))

[Dober]

На бэйджике у продавца (фармацевта — провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.Парень (П): — Упаковку презервативов…Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?(П) в ступоре…(П): — А Вам не все равно?(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…(П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные…(П) в шоке…(П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет?(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем…Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…Парня совсем переклинило…(АМ): — А Вы оральный секс планируете?(П): — С кем?(АМ): — А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…(П): — Да мне уже вроде не надо…(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице…(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!Народ лежит.(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?(П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по"б@лся…(АМ) деду: — А Вам, что?(Д): — Калоприемник и фенозепам!(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

Изменено: Dober, 17 Май 2011 - 12:05

[МИШАНЯ]

- Але Прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа купил бентли на ворованные деньги! - Маша? - Папа?

[SMART]

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: - Марфу бы мне... - Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. - Да? Ну а Глафиру? . . - Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. - А Настеньку? . . - Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. - Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: - А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду: - Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...

[Advokat]

Сегодня ехал по Саина вниз, пробка. В правом ряду стоит Хонда, из салона довольно громко колбасит музон: частушки на тему конопли. Подъезжаю ближе, за рулем дедок лет 65-70, колбасится во всю, подпевает настроение поднял конкретно

[FreeMan]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.Открывают 10 грузинов:— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:«Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!»Девушка согласилась.На утро в доме такая картина:На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[Geizer]

Лежит Муж и Жена в постели:Мысли жены:«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… "Мысли мужа:«… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?»** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». ** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». ** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». ** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». ** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». ** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». ** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». ** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». ** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». ** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?». ** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». ** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» ** «Приходите пешком. Поедем на мне». ** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. ** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! ** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой». ** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…» ** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» ** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт». ** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша». ** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая». ** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

[Advokat]

Лежит жена в постели с любовником. Зазвонил ее мобильник, онаподнимает трубочку и говорит: 'Алло!.. да... ты где?... ну ладно...пока...', ложит трубочку и задумчиво смотрит на любовника. Тотспрашивает:- Кто звонил?- Муж- ...???... что говорит?- Говорит, с тобой на рыбалке на всю ночь...

[skyman]

Летит пассажирский самолет, а рядом испытатель делает мертвую петлю. Это увидел командир и сказал, что он тоже хочет сделать мертвую петлю. На что стюардесса взмолилась и попросила не делать этого, но он, упрямый, сделал. После, стюардесса выходит в салон и видит, что все блюют, и только один, стоит возле туалета и смеется. Она подходит к нему и спрашивает в чем дело, а он ей в ответ: "Сколько, говорит, раз летал, а впервые себе за шиворот насрал!!

[Wed]

Летит пассажирский самолет, а рядом испытатель делает мертвую петлю. Это увидел командир и сказал, что он тоже хочет сделать мертвую петлю. На что стюардесса взмолилась и попросила не делать этого, но он, упрямый, сделал. После, стюардесса выходит в салон и видит, что все блюют, и только один, стоит возле туалета и смеется. Она подходит к нему и спрашивает в чем дело, а он ей в ответ: "Сколько, говорит, раз летал, а впервые себе за шиворот насрал!!

[Advokat]

Летит пассажирский самолет, а рядом испытатель делает мертвую петлю. Это увидел командир и сказал, что он тоже хочет сделать мертвую петлю. На что стюардесса взмолилась и попросила не делать этого, но он, упрямый, сделал. После, стюардесса выходит в салон и видит, что все блюют, и только один, стоит возле туалета и смеется. Она подходит к нему и спрашивает в чем дело, а он ей в ответ: "Сколько, говорит, раз летал, а впервые себе за шиворот насрал!!

зачетно