1055 ответов в теме

[w1nter]

[w1nter]

[FreeMan]

[Big Den]

Ах какая ты былаВкусно-ароматная !Чебуреко-шаурмаПища непонятная !Ел и думал о прекрасном,О цветах, о лете…Вдруг как молния пронзилаМысль о туалете !Я бегу, бегу впередГде же заведение ?Расступись честной народВойдите в положение !Ядерный реакторУ меня внутриХорошо одну лишь съел !А не две, иль три…Здравствуй мать-природа !Ты меня спаси !Кустик, бережочек, пруд и караси…Выстрел ! И затихло…Я успел, успел !Ну зачем тебя я так наивно съел ?Небо голубое,Облака летят,Рыбки из водичкиНа меня глядят…Посижу тихонькоОтдышусь малёкИ пойду обратноВ этот же ларёк…И куплю с десяток,И конечно съемЧтобы написать вамСказочных поэм !

[FreeMan]

[bandera]

Один мужик решил подшутить над своей тещей,которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогаямамаучапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез поднего,просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала дополу,и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупомвсевокруг своей дурьей башки.А теперь представьте, что увиделавздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре столавозлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящаялюстра идолбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, неокочурился, нооглушительно заорал.Теща, услыхав, как отрубленная головаотчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парнятолько чтокупленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попалашутникупрямо в лоб.Очевидно, кости у мужика были толщинойс бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.Бедныйзять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точнопохожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросиласьвотделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.Пришедшим ментам при видеапокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание,попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая краснымисгустками,подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один изментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, -паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - идостану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающуюпо воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он своплем:"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.Когда отделение почти в полном составе,с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнемупокрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещигипертоническийкриз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает привидебутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полноеморальное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к

[K13]

[FreeMan]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: 'Поздравляю'. И никто-никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: 'Молодец'!

[Akella]

Жeнa гoвopит мужу:- Я нaкoнeц-тo пpиучилa кoтa xoдить в туaлeт нa гaзeтку!- Xopoшo бы б..ять eщe нaучить eгo cц..кo ждaть, пoкa я ee дoчитaю…Звонок в турфирму:- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.- А какой суммой вы располагаете?- Ну, тысяча рублей.- Отдыхайте..Едет мужчина в автобусе и ругается:- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!Его спрашивает кондуктор:- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!- А жена-то стоит!!- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...- ....весы подойдут?- Ну и козел же ты, Коля... Камасутра автолюбителя: Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае – успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. __________________

[Akella]

Правительство Казахстана постановило, что временной столицей будет город Шымкент, что бы все шымкенцы обратно переехали к себе в город))

[mrRoman]

[bandera]

[Lucky]

[Foxx2003]

[Ahiro]

Ухаха!!

[Alla]

[ATAMAN]

Вот это ржака )))))

[Татарин]

чувак жжет!

[Akella]

[Ahiro]

Инструкция к немецкому танку "Пантера"http://www.panther19...ther-fibel.html